FREQUENTLY ASKED QUESTIONS

Königin Adelaide schreibt:
Sind Sie ein „PIMP“? Sieht fast so aus. Also diese Homepage lege ich ab unter dem Begriff: „Dinge, die die Welt nicht braucht“

Antwort:
Neidisch meine Liebe? Möchtest du in deinen geheimsten Träumen auch ein Pimp sein? Aber wahrscheinlich hast du es nur nicht fertig gebracht „Pimp your Life“ richtig zu übersetzen? Na ja, hätte ich von jemanden etwas anderes erwartet der seine E-Mailadresse auch noch falsch angibt? Nicht wirklich. Aber zumindest hast Du Dir die Mühe gemacht uns zu schreiben mein Herz. Das zeigt mir doch nur, das Du: a) dich angesprochen fühlst, b) du weißt das du nicht dazu gehörst oder/und c) nur darauf wartest das wir dir antworten, da du eigentlich ziemlich einsam bist. Aber ehrlich gesagt ist diese Seite auch nicht für Menschen gedacht, die nicht einmal fähig sind ihren Namen anzugeben und Adelstitel vorschieben müssen. Es gab Königinnen in der Geschichte die schon ihren Kopf lassen mussten, dann werden wir ihre Meinung auch noch verkraften!!!

Mister X (31) aus Frankfurt fragt:
Vielen Dank für die doch immer prompte Antwort, ich glaube so werde ich schnell von eurer Eingebung profitieren. Das mit der Rechtschreibung kann ich Dir verzeihen, denn ich denke auch Fehler haben und diese zugeben ist ein enormer Luxus. Und diesen Luxus leiste ich mir. Naja, ob ich es mir erlauben kann nackt eine Dose Ravioli zu essen liegt immer im Auge des Betrachters und ich denke jeder hat einen anderen Geschmack. Ich für mich selbst denke ich kann es mir erlauben! Und das ist auch Luxus! Das ihr die Produkte von Aldi und Co kauft wundert mich jetzt allerdings, ich dachte, dass es für eure verwöhnten Gaumen nur das Beste vom Feinkostladen sein darf. Nun aber gut ich will Euch ja nicht angreifen – ICH FINDE ES TOLL!!! Das HERMÈS ein Familienunternehmen ist, war mir bekannt, aber wenn man dort ein Glas Champagner trinkt, muss man denn dann nicht auch was kaufen? Ich finde schon allein der Eingangsbereich ist so imposant, dass man sich kaum traut nur ein Blick hinein zu werfen. Aber vielleicht bin ich auch nur zu schüchtern, um mich dort als Kunde zu geben. Gut, auf die Frage ob man auf Raschelgeld gut schläft kann ich euch leider keine Antwort geben, denn es ist nur bildlich gesprochen, klar auch ich besitze ein Konto und das ist auch gut so! Aber ich könnte es mir gut vorstellen, allerdings müssten die Scheine dann die richtige Größe besitzen sonst bleiben sie ja in den unterschiedlichsten Ritzen und Ecken des Körpers hängen, und pieksen würden die ja dann obendrein noch. Vielleicht sollte ich mal mein Konto plündern um es zu testen. Mensch das wäre der Oberluxus. Stellt Euch das doch mal vor. Naja vielleicht habt Ihr die Erfahrung schon gemacht? Ich finde die Komunikation mit Euch übrigens sehr anregend und freue mich immer wieder kurz eure Antworten abzurufen. Sonnige Grüße aus dem netten Frankfurt. Mister X

Antwort:
Liebster Mister X, mein Gott, so langsam wirst Du ja fast menschlich. Wir dürfen erfahren dass Du aus Frankfurt bist. Wie fein. Na gut, zumindest sollte Dir die Goethestraße bekannt sein. Du hast Angst bei Hermès einzutreten? Was zum Teufel ist in Dich gefahren? Meinst Du es werden erst deine Kreditkarten und deine Geldbörse gecheckt um dir Einlass zu gewähren? Nein, nein... es sind öffentliche Geschäfte und die Mitarbeiter dort sind genauso für Dich da als würdest Du deinen Plunder bei H&M kaufen. Junge, dort arbeiten Verkäuferinnen, keine Hyänen. Aber ich schlage vor Du kommst einfach mal Samstags ab 16 Uhr im Operncafé vorbei, da wirst Du bestimmt auch Lady Dilemma, Mister Spy und Konsorten antreffen. Aber denke immer daran, wir beobachten Dich. Ich wollte noch nie auf Raschelgeld schlafen, ich bevorzuge die Kissen von Mühldorfer. Die sind fein. Zum Thema Aldi vs. Feinkostläden: Warum nicht beides? Das eine schließt das andere nicht aus. An einem Tag gibt es eben die Vorratsdosen der indischen Woche von Aldi, am Morgen eben die Champagner Trüffel Creme von Feinkost Plöger. Nun zu Dir: Du bist 31 aus Frankfurt. Deinen Vornamen traust Du Dich nicht zu nennen, also muss dieser Detlef, Hans oder Klaus lauten. Du bist Single! Hast kein Auto und trägst H&M Jeans. Dein Gewicht wird zwischen 65 und 75 kg liegen und im schlimmsten Fall trägst Du Brille. Du bist zufrieden in Deinem Job und rufst Deine Eltern 1-mal die Woche an. Lieben Gruß ...

Mister X (30) fragt:
Sagen Sie nicht, dass ich von einem anderen Stern sein könnte, man weiss ja nie. Ich für mich selbst habe die Erfahrung gemacht das ich mehr Luxus empfinde wenn ich nackt ohne Markenklamotten zu Hause in meiner kleinen 1 Zimmer Klitsche umher laufe, mir eine Dose Ravioli aufmache und diese kalt zu mir nehme. Klar eine Kreditkarte hat doch jeder aber ist es nicht ein erfüllendes Gefühl zu wissen, einen Sparstrumpf unter dem Kissen zu haben wo einiges an Raschelgeld drin ist. Einkaufen bei Hermès oder Gucci? Niemals!!! Warum ? Aldi und Co haben auch ganz tolle Produkte und von meinem kleinen Gehalt das ich bei einem sehr familiären Unternehmen verdiene kann ich mir sowas ja auch gar nicht leisten. Aber es ist schön zu wissen das es noch Menschen gibt die sich so was noch leisten können. Wenn Ihr solche tolle Erfahrungen gesammelt habt, könnt ihr mich denn nicht mal zum shoppen in Frankfurt mitnehmen. Habe noch nie ein Glas Champanger als Kunde bei HERMÈS getrunken – wäre bestimmt mal eine tolle Erfahrung. Sind die denn wirklich alle so schön da? Würde dann quasi mein Tiket auf Euren Stern eintauschen in eine Tour über die Frankfurter Shopping Meile. Und dann ist das Foto auch irrelevant, dann erlebt Ihr mich live und in voller Größe. Bin gespannt auf Deine Antwort. Mister X

Antwort:
Hallo Mister X, wie schön, das Deine Alterangabe von Nachricht zu Nachricht weniger wird. Ist das ein Selbstversuch des Betruges? Eine Art Jungbrunnen oder einfach nur verwirrt? Na, egal! Dose Ravioli? Warum nicht? Aber nackt! Du musst schon ziemlich gut aussehen um dich zu wagen eine Dose Ravioli im nackten unbekleideten Zustand zu Dir zu nehmen. Also, ehrlich gesagt habe ich nichts dagegen Dich zu einem Glas Champagner einzuladen, bei Hermès gibt es den ja umsonst. Aber bevor Du in diesen Genuss kommen wirst, lernen wir erst einmal, dass Champagner nicht Champanger geschrieben wird und Ticket auch nach der neuen Rechtschreibung ein „c“ enthält. Sorry, ich war auf der Naseweisschule! Aber was korrekt ist, ist korrekt! Übrigens habe ich nichts gegen Aldi und Co. einzuwenden, ich liebe es sogar. Und den Aldi Newsletter habe ich auch schon bestellt. Aber am meisten interessiert mich die Frage woher du dein Raschelgeld hast, ob es bequem ist, darauf zu schlafen und wann du gedenkst es auszugeben. Übrigens, Hermès ist auch ein Familienunternehmen.

Mister X (31) fragt:
Hallo Ihr übergöttlichen Geschöpfe, mit hohem Interesse habe ich Eure Homepage studiert. Halleluja man könnte fast denken Ihr seid von einem anderen Stern. Wie heißt den dieser? Vielleicht Gucci im Orion des Chanel-Universums wo tatsächlich noch der Gott HERMES zu Hause ist? Kann man bei Euch ein Ticket für diese Reise buchen? Und ist diese denn auch antretbar in völliger Nacktheit nur mit einem Hauch von A-Man Eau de Toilette am Körper? Dann würde ich dies gerne tun! Bitte einmal hin und nie wieder zurück! Mister X.

Antwort:
Sehr geehrter Mister X, übergöttliche Geschöpfe? Vielen Dank. Ja, das sind wir. Aber sind wir wirklich von einem anderen Stern? Sind nicht gerade die Menschen von einem anderen Stern, die völligst nackt ein Ticket bei uns buchen wollen, ohne ein Foto beizulegen? Ticket gegen Foto, so läuft das Spiel. By the Way ... wir haben zur Zeit eine Wartezeit von 4–5 Jahren bei der Ticketausgabe. Es ist bei uns eben genauso wie bei einer Hermès Handtasche. Niemals vorhersehbar wann sie erscheint.

Marion (49) aus Wiesbaden fragt:
Da Ihr über die Wüste in Dubai geschrieben habt, interessiert es mich, was daran Luxus ist?

Antwort:
Liebste Marion, mit fast 50 solltest Du wissen, das ein Stück Natur erleben Luxus sein kann! Aber ich erkläre es Dir gerne: Luxus ist das, was über das Notwendige hinausgeht! Also kann dieser Begriff alles enthalten. Schließ die Augen Marion und stell dir vor du reitest durch die Weiten der Wüste und du bist mit nichts anderem bekleidet als einer Hermès Reitgerte die Du in der Hand trägst und einem langen Hermès Seidenschal den du dir um den Hals gewickelt hast. Durch den leichten Wind spürst du die Seide auf deiner Haut und es überkommt dich ein wohliges Gefühl. Das ist Luxus, der sich auch in Gedanken abspielen kann!

Petra (36) aus Düsseldorf fragt:
Ich habe starkes Übergewicht, finde deshalb keine schönen Designer-Klamotten? Gibt es für dickere Menschen keinen Luxus?

Antwort:
Wie süß! Erst schreibst du starkes Übergewicht, dann sprichst du von dickeren Menschen. Wenn du starkes Übergewicht hast, dann hast du dir den größten Luxus doch schon erlaubt: Essen! Bei jedem Stück Schokolade, bei jeder Pizza hast du dir den Luxus gegönnt zu wissen, dass er später auf deinen Hüften ist. Luxus pur! Und solltest du es noch nicht verinnerlicht haben: Nimm ab und du wirst merken, wie groß der Luxus war. Im Sommer solltest Du am Strand aber unbedingt einen Parero tragen ;-)

Paul (39) aus Frankfurt fragt:
Kann ich Sie auch etwas über Sexdates fragen? Ist es verwerflich, wenn man Sexdates hat?

Antwort:
Herzchen, fragen kannst Du fast alles! Und auf Sexdates kann man ja nun wirklich verzichten. SEXDATES! Du liebe Zeit. SEXDATES! Man trifft sich, man beäugt sich, man sitzt auf der Couch, man fummelt, man fickt, man entschwindet. Mal ehrlich, würden wir in einer Serie mitspielen wollen, bei der jede Folge so und gleich aussieht? Nein, gell. Also: Ruhig bleiben.

Paul (39) aus Frankfurt fragt noch einmal:
Haben Sie keine Sexdates?

Antwort:
Meine Anwesenheit auf dieser Welt hier bedeutet keine hormonelle Unausgewogenheit und selbst, wenn ich jemanden attraktiv finde, muss ich nicht gleich mit ihm Folge 666 einleiten wollen. Das haben wir alle schon x-mal gesehen und offen gestanden, bisweilen bin ich einfach zu faul, den Film noch mal ablaufen zu lassen. Phantasievolle Varianten, wie einfach einen netten Abend verbringen, sind auch mal fein.

Maria (21) aus Bremen fragt:
Glauben Sie an Gott?

Antwort:
Ja, er hat mich am achten Tag erschaffen.

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